Voetballen vinden we allemaal best leuk, maar spelen toch het allerliefst gewoon lekker op onze eigen accommodatie, zodat we met een beetje geluk een halfuur na het laatste fluitsignaal al halverwege ons tweede biertje kunnen zitten. Maar er zijn nog meer nadelen aan uitwedstrijden. Hier 5 dingen die die awaydays zo ongelofelijk kut maken.

De rit ernaar toe

Als je bij het clubgebouw aankomt, staan er al een paar gasten. Ze meuren allemaal naar de afvoerputten in een verlaten deel van de Amstelfabriek en eten zompige broodjes kaas en gezond uit ongekoelde kantinevitrine. Bob moet rijden, maar Bobs promilage is hoger dan het percentage in een gemiddeld flesje bier. Je stapt toch maar in, want je zult toch moeten voetballen. Tien kilometer op weg naar SVDVDVW 6 krijgen zowel jij, als alle andere inzittenden een grote kateropvlieger en stijgt de temperatuur in het blikje op wielen tot leveltje Pakistan, waardoor bij iedereen het zweet uitbreekt en de lucht niet te harden is. De grappen tijdens een degelijke Kelderklasse-heenrit zijn kutter dan ze waren tijdens het avondje ervoor, en jullie moeten er allemaal harder om lachen, maar uiteindelijk ben je blij dat je dat portier open mag gooien.

De rit ernaar toe

Als je bij het clubgebouw aankomt, staan er al een paar gasten. Ze meuren allemaal naar de afvoerputten in een verlaten deel van de Amstelfabriek en eten zompige broodjes kaas en gezond uit ongekoelde kantinevitrine. Bob moet rijden, maar Bobs promilage is hoger dan het percentage in een gemiddeld flesje bier. Je stapt toch maar in, want je zult toch moeten voetballen. Tien kilometer op weg naar SVDVDVW 6 krijgen zowel jij, als alle andere inzittenden een grote kateropvlieger en stijgt de temperatuur in het blikje op wielen tot leveltje Pakistan, waardoor bij iedereen het zweet uitbreekt en de lucht niet te harden is. De grappen tijdens een degelijke Kelderklasse-heenrit zijn kutter dan ze waren tijdens het avondje ervoor, en jullie moeten er allemaal harder om lachen, maar uiteindelijk ben je blij dat je dat portier open mag gooien.

De kleedkamers

Het maakt werkelijk geen hol uit of je eigen vereniging lijkt op de overblijfselen van een bunker uit de tachtigjarige oorlog en die van SVDVDVW 6 op de hypermoderne golfcourt van een stinkendrijke oliesjeik, de kleedkamers van laatstgenoemde zijn altijd tien keer kutter. Waarom? Gewoon omdat het niet je eigen kleedkamers zijn. Want zeg nou eerlijk, terwijl de douchestraal op de eigen accommodatie altijd perfect van temperatuur is, branden de uitdouches de huid van je ruggengraat. Verder: de banken zijn kut, de vloer is koud, de wc kan niet op slot en het ruikt er raar.

Het veld

Aan de velden van de uitpartij kunnen we altijd maar moeilijk wennen. Je bent nog niet aan de overkant van het veld tijdens hakkenbillen en Emiel heeft al een gevatte opmerking bedacht over de ondergrond waarop hij loopt: ‘Wat gaan we doen, beachvolleyballen ofzo?’ zegt hij terwijl hij naar het veld wijst. Dat verkeert dan misschien niet in erg goede staat, maar ligt er nog altijd een stuk beter bij dan het teletubbieland waarop bij jullie gevoetbald wordt. Je krijgt met 6-1 aan de kloten en je weet best dat jullie een zaadwedstrijd gespeeld hebben, maar geeft toch het veld de schuld. Thuis verloren jullie overigens 8-2.

De scheidsrechter

Bij jullie club fluit Arjan altijd de wedstrijdjes. Prima kerel, doodeerlijk, vriendelijk en zou nog liever zijn eigen kinderen offeren dan dat hij ook maar één minuut partijdig zou fluiten. Vinden jullie. Bij andere clubs staat Arjan bekend als de duivel met fluit, die vindt dat je ook buitenspel kan staan op je eigen helft en dwars door vlaggers van de tegenpartij heen kijkt. De scheids van SVDVDVW kent juist een goede reputatie, maar wat is dat een klootzak hè?! Jullie krijgen twee penalty’s mee en er wordt bij hen een doelpunt afgekeurd, maar er had nog wel wat meer afgekunt. Je geeft hem zelfs geen handje na de wedstrijd, terwijl die man daar ook maar vrijwillig staat.

De kantine

Na het laatste fluitsignaal sprinten David en Olaf van het veld naar de kleedkamer en staan zich alweer af te drogen tegen de tijd dat jullie daar aan komen. Je weet precies wat die twee van plan zijn: nog ff een kleintje of twee wegtikken terwijl jullie je in alle rust staan af te douchen onder die lavastroom. Wat je ook weet is dat David en Olaf met het eerste biertje in hun hand terug zullen keren naar de kleedkamer, omdat de kantine van SVDVDVW volgens hen weer de zoveelste sfeerloze ziekenzaal is, waar het verkeerde bier getapt wordt, de zakjes Nibb ‘its links van de Hamka’s staan in plaats van rechts, en de frikandellen net een andere kleur bruin zijn.