Deze 11 spelers heeft ieder amateurelftal ??

1. TE DIKKE VEDETTE

Hij was vroeger in ieder team de beste, maar is inmiddels afgezakt tot een bedroevend niveau. Het bierbuikje groeit harder dan het doelpuntenmoyenne en een frikadelletje slaat deze speler zeker niet over.

 

2. DE CLICHÉ ROEPENDE AANVOERDER

“Tandje erbij boys!’, “Nu wij weer”, “Ze zitten kapot”, “We zijn beter!”, “Koppie niet laten hangen”, het zijn slechts een aantal clichés die deze aanvoerder iedere wedstrijd weer roept. Het voegt niks toe en iedereen wordt helemaal gek van hem, maar ophouden zal het nooit.

 

3. DE DORPSGEK

Hij verschijnt naakt in de kantine, drinkt bier in de rust en staat met een peuk in zijn hand op het veld. De clown van ieder team. Op talent is deze speler niet te betrappen, maar hij is geliefd bij iedereen. Door deze dorpsgek blijft het elftal een geheel en zijn jullie vrienden voor het leven.

 

4. HET KORTE LONTJE

Jullie spelen op het allerlaagste niveau, maar toch lijkt elke wedstrijd een Champions League- finale voor deze speler. Hij staat bij iedere opstootje vooraan, kan nauwelijks met kritiek omgaan en maakt minimaal 500 euro extra contributie over richting de KNVB voor alle kaarten die hij pakt.

 

5. DE ALLESKUNNER

Hij kant niet voetballen, maar wil wel bij het team horen. Hij is jullie vriend. Hoe geef je zo iemand toch een rol? In voetbal is alles mogelijk. Je maakt hem leider, vlagger, manager, coach, ‘bierhaler’, waterdrager en ga zo maar door. Hij is het cement van het elftal en zorgt dat altijd alles tot in de puntjes geregeld is.

 

6. DE SPELER DIE JE ER LIEVER NIET BIJ HEBT

Deze speler kregen jullie van de club cadeau. De hints dat jullie hem liever kwijt dan rijk zijn komen niet echt aan. Je stuurt hem naar een uitwedstrijd wanneer je thuis speelt, zegt dat er op maandag getraind wordt terwijl het op dinsdag is en geeft iedere week een verkeerd tijdstip door. Toch komt hij steeds weer aanzetten en eist hij nog speeltijd ook.

 

7. DE MAN VAN GLAS

Hij speelt maximaal vijf wedstrijden per seizoen. Heeft blessures van zijn nek tot aan zijn kleine teen en raakt bij ieder contact geblesseerd. “Dit jaar wordt mijn seizoen boys!”, is standaard zijn eerste uitspraak in de groepsapp voorafgaand aan het seizoen. Na drie trainingen zit zijn seizoen er vervolgens alweer op.

 

8. DE ‘IK BEN VROEGER GESCOUT-SPELER’

Hij kan redelijk voetballen en mocht vroeger zelfs op stage bij een aantal profclubs. Door zijn dramatische instelling is het echter nooit iets geworden. Die instelling is nog altijd hetzelfde, zijn voetbaltalent is echter allang verdwenen. In zijn hoofd blijft hij de G.O.A.T., met zijn voeten is het niet meer dan een mak lammetje.

 

9. DE BLINDE SCHOPPER

Hij schopt werkelijk naar ALLES wat beweegt. Zijn motoriek is vreselijk, maar niemand durft hem voorbij te spelen. Hij is dan ook de schrik voor iedere aanvaller. “Ik moet maandag gewoon weer werken, idioot!”, wordt een keer of 27 per wedstrijd naar hem geroepen. Deze domme kracht trekt zich daar echter weinig van aan. Iedere opmerking jegens hem levert een extra doodschop op.

 

10. DE AFHAKER

De nacht voor de wedstrijd heeft hij het hoogste woord in de groepsapp. Op de wedstrijddagen vraagt iedereen zich af waar hij in godsnaam blijft. Niet zelden moet hij wakker worden gebeld of zelfs uit zijn bed worden getrokken door teamgenoten. Met de dranklucht die vervolgens uit zijn mond komt, slaan de plantjes op slag dood. Je hebt dan ook niets meer aan hem en na de wedstrijd vertrekt hij stilletjes weer naar huis.

 

11. DE MAN VAN DE DERDE HELFT

Voetballen is absoluut niet zijn ding, maar bier drinken kent geen geheimen voor deze topper. Zijn motto: ‘Gewonnen of verloren, gezopen zal er worden’. Het maakt hem dan ook niks uit of er met 5-0 is gewonnen of met 5-0 is verloren. Hij drinkt voor tien, pakt de microfoon en gaat op de bar staan dansen. Deze kantinehelden heeft ieder team nodig.